ПАСПОРТ ВИСТАВИ
- ⏱ Орієнтовна тривалість: 5–6 хвилин.
- 👥 Кількість учасників: 3 особи (2 хлопці та 1 дівчина або 2 дівчини та 1 хлопець).
- 🎯 Рекомендована аудиторія: учні 9–11 класів, учителі, батьки на випускному святі чи Дні знань.
- 🎒 Необхідний реквізит:
- Ручний металошукач (або звичайна кухонна лопатка / тенісна ракетка, обмотана чорною стрічкою, з іграшковим пищаком);
- Велике кругле дзеркальце або планшет, оформлений під «чарівне блюдечко з наливним яблучком»;
- Дві прозорі пластикові пляшки з водою без етикеток;
- Дві чорні гелеві ручки;
- Бейджик для інструктора з написом «УЦОЯО: Інструктор пункту тестування»;
- Товстий підручник з української мови.
ДІЙОВІ ОСОБИ (КАСТ)
1) Баба Яга — стильна, нервова казкова блогерка-випускниця. Одягнена в сучасне вбрання з етноелементами (худі оверсайз, яскрава хустка, кросівки). Постійно панікує та перевіряє сповіщення на смартфоні.
2) Кощій Безсмертний — самовпевнений випускник-екстерн у діловому костюмі (можна з намальованими сріблястими ребрами або краваткою-метеликом). Переконаний, що тисячолітній життєвий досвід і технології вирішують будь-які проблеми.
3) Інструктор НМТ — бездоганно ввічливий, непохитний представник пункту тестування. Одягнений суворо, тримає журнал реєстрації та металошукач. Ніколи не піддається на магічні чари.
ХІД СЦЕНКИ
[Звуковий ефект: динамічна сучасна музична відбивка, що переходить у тривожний звук шкільного зумера]
(На сцену хутко вибігають Баба Яга та Кощій. Яга метушиться, нервово поправляє хустку, Кощій крокує повільно, вальяжно поправляючи піджак).
Баба Яга (хапається за голову, бігає навколо Кощія):
— Кощію, нам усе! Начисто все! Кінець казці! Ми пропали!
Кощій (зупиняється, закочує очі):
— Бабо, ти чого передчасно землю дзьобом риєш? Щоб мене, Кощія, та з моїм безсмертним інтелектом хтось завалив? Ти чого взагалі паніку сієш у лісовому чаті?
Баба Яга:
— Ти своїми кістками тарахкотиш, а в електронний щоденник навіть не дивишся! Ти бачив, де ми?
Кощій (розглядається навколо зверхньо):
— Ну де? У пункті проведення національного мультипредметного тесту. Звичайна школа. Он парти стоять, дошка висить, у повітрі запах крейди й валеріани…
Баба Яга:
— А хто ми тут, га? Ми ж випускники одинадцятого класу лісової гімназії екстернатом! Якщо ми зараз НМТ не складемо — нам атестата не видадуть! У лісовий коледж на чаклунство не візьмуть! Доведеться ще на тисячу років на другий рік залишатися! Ти уяви: знову читати твори Панаса Мирного, вчити тригонометрію та сидіти в укритті з водяниками!
Кощій (поблажливо махає рукою):
— Тю на тебе, стара! Ти в якому столітті живеш? Хто зараз сам мізками напружується? Поглянь сюди!
(Кощій дістає з кишені планшет або кругле дзеркальце, прикрашене сріблястою фольгою).
Баба Яга (підозріло кліпає очима):
— Це що за антикваріат? Чарівне дзеркальце від прабабці?
Кощій (гордо підносить дзеркало догори):
— Бери вище! Це чарівне дзеркальце з підпискою на преміум-чат-бот зі штучним інтелектом версії 2026 року! Я туди камеру вмонтував і безлімітний інтернет провів. Лишень підносиш до монітора — воно тобі за пів секунди знаходить, де там складне речення з сурядним і безсполучниковим зв’язком, і хто насправді вкрав груші в родині Кайдашів!
Баба Яга (з захопленням сплескує в долоні):
— Ой, Кощику, соколику мій кремнієвий! Ти геній! А я дурепа — всю ніч наголоси на папірцях писала та в шкарпетки ховала!
(З глибини сцени виходить Інструктор НМТ з планшетом-папкою та ручним металошукачем).
[Звуковий ефект: суворий електронний сигнал писку металодетектора]
Інструктор (спокійно, офіційним тоном):
— Доброго дня, шановні учасники тестування! Пункт реєстрації вітає вас. До початку інструктажу залишається п’ять хвилин. Прошу підготувати документи: сертифікат, запрошення та документ, що посвідчує особу.
Кощій (підходить першим, виструнчується):
— Моє шанування! Кощій Безсмертний, екстернат. Ось мій паспорт у «Дії»… ой, тобто на бересті.
Інструктор (дивиться на нього крізь окуляри):
— Паспорт дійсний. Тепер стандартна процедура контролю. Прошу підняти руки.
(Інструктор проводить металошукачем біля грудей Кощія. Металошукач починає безупинно і гучно пищати: «Пі-пі-пі-пі!»).
Інструктор (суворо дивиться на Кощія):
— Так… Заборонені металеві предмети? Навушники? Смарт-годинник? Смартфон?
Кощій (виправдовується, б’є себе в груди, лунає глухий металевий звук):
— Та ви що, пане інструкторе! Це ж анатомія! У мене ж нерви залізні, серце кам’яне, а скелет узагалі з легованої титанової сталі! Безсмертний я, розумієте?
Інструктор (зітхає, робить помітку в журналі):
— Зрозуміло. Рідкісна медична довідка форми нуль-вісімдесят-шість. Проходьте. Але кишені виверніть. Що це за кругляк у вас?
(Інструктор вилучає чарівне дзеркальце).
Кощій (хапається за нього):
— Стійте! Це ж просто… пудрениця! Чоловіча пудрениця, щоб череп на сонці не виблискував!
Інструктор:
— Пудрениця з камерою роздільної здатності 4К та процесором на шістнадцять ядер? Відправляється в камеру схову до закінчення тесту. Ось вам прозора пляшка води та чорна гелева ручка. Наступний!
Баба Яга (панічно намагається запхати щось під спідницю і задкує):
— Ой, а може я пізніше? Може, в додаткову сесію? У мене якраз мітла в сервісі зламалася, паливний фільтр забився!
Інструктор:
— Громадянко Яго, прошу на контроль.
(Інструктор проводить металошукачем біля голови Яги — знову гучний писк).
Інструктор:
— Що в хустці?
Баба Яга (усміхається на всі тридцять два зуби):
— Бігуді! Старовинні, чавунні! Краса вимагає жертв!
Інструктор (простягає долоню):
— Викладайте ваші «бігуді».
(Яга неохоче знімає хустку — звідти випадають два дроти, павербанк і мікронавушник розміром з квасолину).
Інструктор (хитає головою):
— Мікронавушник, магнітна антена… Пані Яго, ви порушили пункт 4.2 регламенту проведення НМТ. Ще один рух — і складатимете тест у дві тисячі двадцять сьомому році разом зі Змієм Гориничем!
Баба Яга (падає на коліна, благально складає руки):
— Змилуйтеся! Не губіть лісову освітянську репутацію! У мене ж у телеграмі вся Лісопильня стежить! Якщо не складу — Кощій на сміх підніме, а Лісовик у бан відправить!
Кощій (розгублено дивиться на свої порожні руки, потім на пляшку води):
— Слухай, Яго… Здається, наш план «Штучний інтелект» накрився мідним казаном. У нас забрали інтернет! Ми тепер… сам на сам із тестом?!
Баба Яга (схоплюється, хапає Кощія за лацкани піджака):
— А я тобі казала?! Казала, треба було синтаксис повторювати! Кощію, скільки букв «н» пишеться в слові «безсмертний»?!
Кощій (розгублено кліпає):
— Дві?.. Ні, три! Бо я ж тричі безсмертний! Ой лишенько… А як буде в родовому відмінку: «кілограм помідорів» чи «помідор»?!
Баба Яга:
— Звідки я знаю?! Я тільки мухомори їм!
Інструктор (дивиться на них, ледь стримуючи усмішку, дістає з-під столу товсту книгу):
— Так, горе-абітурієнти. Заспокойтеся. До запуску тестової програми рівно три хвилини.
(Інструктор урочисто кладе між ними підручник української мови).
Кощій (здригається, дивиться на обкладинку):
— Що це за фоліант чорної магії?
Інструктор:
— Це найсильніша магія сучасності: чисті знання! Підручник рідної мови. Відкриваєте розділ «Орфографія» і повторюєте правило на сторінці сорок вісім. Якщо хоч одне правило прочитаєте уважно — ваші шанси перевищать нуль відсотків!
Баба Яга (жадібно хапає підручник, перегортає сторінки):
— Дивись, Кощію! Префікси пре-, при-, прі-! «Прірва», «прізвисько», «прізвище» — з буквою «і»! Запам’ятав?!
Кощій (заглядає через плече, очі світяться азартом):
— Запам’ятав! А наголоси? Чорт забирай, «чорнОслив» чи «чорнослИв»?!
Баба Яга:
— «ЧорнОслив», телепню ти кістлявий! Мене цим зіллям ще прабабуся напувала!
Кощій (раптом випрямляється, на обличчі з’являється рішучість):
— Слухай, Яго… А воно ж цікаво! Ти диви: без жодного ChatGPT усе зрозуміло написано! Чітко, логічно, по поличках!
Баба Яга:
— А я про що?! Мова — це тобі не ступу заводити, тут душа потрібна! Інструкторе, ми готові! Ведіть до комп’ютерів!
Інструктор (усміхається):
— Ось тепер я бачу справжніх випускників! Пам’ятайте: жоден штучний інтелект не замінить власного розуму, а шпаргалка ніколи не дасть тієї впевненості, яку дає вивчений параграф.
Кощій (звертається до залу):
— Дорогі наші випускники! Не бійтеся жодних камер і металошукачів!
Баба Яга:
— Не ховайте ґаджети в шкарпетки — вірте у власні сили, готуйтеся завчасно і знайте: український випускник здолає будь-який тест!
Інструктор:
— Час розпочати тестування. Бажаємо всім…
Усі разом:
— Двісті балів!
[Звуковий ефект: бадьорий фінальний акорд або святкова сучасна пісня. Усі троє беруться за руки, роблять крок уперед і вклоняються].
ПОРАДИ ДЛЯ ПОСТАНОВНИКА
1) Динаміка та темп: Сценка побудована на контрасті: панічна Яга, надутий Кощій і незворушний «кам’яний» Інструктор. Що серйознішим і суворішим грає свою роль Інструктор, то смішнішими виглядають спроби казкових героїв його задобрити.
2) Звуковий супровід: Обов’язково підберіть смішний і гучний звук металошукача (можна використати мобільний додаток зі звуками сигналізації або пищалки), коли Інструктор підносить прилад до Кощія та Яги.
3) Реквізит: «Чарівне дзеркальце» можна зробити з картону, обклеєного фольгою, або вставити в стару рамку для фотографій справжній планшет — це виглядатиме ефектно та дуже сучасно.
4) Адаптація під школу: Замість абстрактних назв можна вставити прізвище вчителя української мови вашої школи (наприклад: «Мене за цим правилом ще на уроках Оксани Петрівни ганяли!»), що завжди викликає щирий сміх та овації в залі.